Peregrino Diário

Transversal

2009-07-15T19:50:00.000-07:00

Hoje, de súbito, atravessei a rua sem olhar pros lados, como quando era criança. Não era raiva da vida; nem mesmo torci pra que um carro me achasse. Tampouco quis realmente chegar ao outro lado... mesmo que continuasse andando.
Quantas vezes já lhe aconteceu: ter certeza de que se precisa seguir em frente, mesmo que isso possa te matar subitamente?
Nesse exato momento, atravessaria cego becos, ruas e avenidas com uma única indagação:
Será que pode doer mais do que quanto dói agora?

Trivial atroz idade

2009-07-15T19:12:00.000-07:00

A cada vez em que reconheço meus pecados,
Mais eles são meus e menos são pecados
Assim como o jovem caçador
Que passa dos patos no sítio
Para as baleias no Pacífico
Ou como o assassino em série,
Impune na sua centésima vítima

Meus pecados têm rugas: não usam filtro solar
Eles se mostram por inteiro, eles fumam Hollywood
Eles têm sede de sangue e fome de sexo
Deixariam um padre pedófilo
Totalmente perplexo

Uma prosa poética sobre processo criativo

2008-12-22T05:52:00.000-08:00

Ultimamente tenho feito mais textos ficcionais do que falado propriamente da minha vida. Isso é um reflexo do que ela tem sido ultimamente.
Geralmente, em poemas, eu parto de uma idéia central - um tema cujo primeiro verso geralmente já veio à mente - e depois há um processo mais ou menos mecânico, parnasiano, braçal mesmo, de escrever vários versos para que, no fim, um seja escolhido para o poema. Ou seja: muitas vezes, um poema de quatro versos pode ter demorado muito mais do que eu conto cotidiano pra nascer.
E isso tem a ver com a minha vida. Eu tenho pensado as coisas tão sistematicamente que a vida, pra mim, já tem virado ciência exata. E, se eu erro na vida, assim como quando escolho o verso certo - ou o melhor que tenho à mão - , vou consertando aqui e ali, comodamente, tudo o que pode vir a ficar mal-resolvido nela.
Sinceramente, quero que essa fase passe rápido.
Quero cometer um erro irreversível. Quero ser tomado pelas circunstâncias. E quero que elas existam por si só, porque criar cincunstâncias é ter controle sobre a vida. É ter a vida-exata de volta.
Quando escrevo prosa, tenho algo a contar, e não é do meu feitio contar rotina. A prosa deixa transparecer que algo de diferente aconteceu comigo. Minha prosa sou eu; minha poesia é quem eu queria ser e não posso; é o que eu queria sentir e não consigo.
Não sei por quanto tempo vou ser poesia. Só sei que ser poesia é de uma dor imensa que eu não consigo sentir. E que, por não conseguir sentir, me é muito mais dolorosa.
Desejem-me sorte.

Natureza

2008-12-22T05:51:00.000-08:00

Eu dei um grito
A um mundo surdo
Mas meu eco estilhaçou os homens.

Poema abortado

2008-12-22T05:49:00.000-08:00

Se vivo ou morro
Quem me deduz?
Não há tanta diferença
Entre estrela e cruz.

Tempo sem

2008-12-22T05:37:00.000-08:00

Um abuso do rélógio é ter 24 horas olhando pra mim
24 motivos pra uma noite mal dormida; 24 motivos pra um café mal tomado
12 patroas ao dia; 12 putas à noite. Me deixam arrasado...
Como um bom servo, aceito solenemente: vou pra cama. Não há homem que agüente!
Já pensei em terminar com todas elas, mas a rotina não me diz como dizer.
Quero viver bem, quero um tempo sem
Sem nada pra fazer.

Mas é só olhar o relógio pra pressa aparecer.

Pan-industrial-sexualismo

2008-10-28T07:22:00.000-07:00

...E o que nascerá do sexo selvagem entre uma garrafa d'água e uma árvore revestida de cal?

A garrafa, em pleno gozo, libera sua água mineral

A planta é regada, num delírio vegetal!

A tal planta, agora árvore, dará à luz outra planta,

Em breve, árvore, sem gota de semelhança com o pai

O mesmo pai que secou para dar-lhe a vida...

"Mundo injusto!", a garrafa brada

Sem saber que sua filha, mesmo sem parecer,

Tem mais do pai do que se possa entender

Já que eu, mero mortal, sou 70% água

(Será papai uma garrafa de água mineral?)

Hoje, a garrafa sobrevive

Talvez só pereça em duzentos anos

Aquela planta faceira deu-lhe uma noite de amor

E uma vida inteira de puro rancor

Seca por dentro, recipiente sem sentimentos

Corpo verde, embalagem azul

Tampa perdida, conteúdo nenhum!

Duzentos anos depois, ela em seu leito de morte;

Sua herdeira grande e forte, o mogno mais incomum

A mãe-árvore vadia, agora escrivaninha das Casas Bahia

Mas, antes de serrada e lixada,

Revelou a verdade à sua filha querida:

"Seu pai não é o Massaranduba. O nome dele é... Minalba!"

E foi serrada logo depois.

A filha não derramou uma lágrima - herdara a secura do pai.

E dizem que Deus nunca mais permitiu o pan-industrial-sexualismo, criando as sementes e a chuva.

Corpo na cidade

2008-09-22T20:27:00.000-07:00

No topo do prédio, sou o maior dos homens
Ele, meu salto de concreto e aço
Quando torno meu salto concreto,
Vôo só, direto, alto
E, antes de beijar o asfalto,
A você, deixo um abraço.

Ser gentil vale a pena - quando a mangueira não é pequena.

2008-07-25T09:57:00.000-07:00

Às vezes, ser educado pode render benefícios interessantes, apesar de eu, em todos esses dezoito anos de gentileza (por medo ou preguiça de arranjar picuinha), ter recebido, no máximo, um sorriso caridoso de uma velhinha ou um "Deus lhe pague em dobro" de um mendigo a quem dei algum trocado ou pedaço de comida pra parar de chegar perto de mim - é que eu tenho, sem meias-palavras, um PAVOR IRRACIONAL de mendigos, só comparável ao meu medo de manequins, quando não há vitrines entre mim e eles, e bonecas de porcelana de olhos arregalados. Mas, em algumas ocasiões, gentileza gera conversas estranhas ao telefone, como acaba de acontecer comigo.

Às 06:05 h desta - pelo menos pra mim - madrugada, meu celular, que fica sempre ao lado do travesseiro enquanto durmo, toca. Mas eu demoro demais pra perceber que eu não tinha nada pra fazer às 06:05 h da manhã senão dormir. Só então percebi que não era o despertador do celular, e sim, uma chamada. Do outro lado da linha, alguém desiste. Eu durmo novamente e, quando acordo, às 10:00 h do início da manhã - pelo menos pra mim - não tenho mais vestígios de lembrança daquele telefonema.

Por volta do meio-dia, quando este que vos escreve estava usufruindo da sua quota de hipnose proporcionada pela tela azul-bebê do Orkut, o telemóvel toca novamente. O toque do celular trava um combate ferrenho com a tela azul-bebê hipnótica do Orkut: um, tentando me tirar do transe; outro, tentando me manter nele. Quando eu consigo sair do transe, é tarde demais.

Vejo que no meu celular há duas chamadas não atendidas do mesmo número: uma naquele momento, e outra às 06:05 da madrugada. 06:05?! Ah, é verdade, 06:05! Como eu não tinha aquele número na agenda do meu celular, fiquei curioso e liguei de volta pra saber o que queriam comigo.

- Alô?
- Alô, aqui é o Rodolfo. Me ligaram daí agora mesmo e eu não conheço este número...
- É o Rodolfo? Oi, tudo bem?
- Tudo... quem fala?
- Você é o bombeiro?
- ...Não.
- Você é o quê?
- Olha, ligaram pra cá, mas eu já vi que foi engano...
- Jesus... mas se você não é o Rodolfo bombeiro, você tem que ser o Rodolfo-alguma-coisa... E o Rodolfo bombeiro falou comigo desse celular aí. Você é do Rio?

Por um momento, pensei na possibilidade de eu ser sonâmbulo ou de ter dupla personalidade. Como um cara muito educado e gentil que sou, continuei tentando manter alguma sanidade na conversa. E tentando convencer a pessoa do outro lado da linha - que não sei até agora se é homem ou mulher - de que eu não era o tal "Rodolfo bombeiro".

- Sou do Rio, sim. Mas não sou bombeiro. Sou estudante.
- Gente... e agora, o que é que eu faço?
- ...
- Mas você é da Barra?
- Não - e pra poupar o interlocutor da pergunta, que eu sabia que ele/ela iria fazer, completei - Sou da Ilha do Governador.
- Ué, mas eu conheço o Rodolfo bombeiro da Barra.
- E eu sou o "Rodolfo estudante da Ilha". Desculpa decepcionar, mas é isso...
- Tudo bem. Tchau, viu?
- ...Tchau.

Ao desligar, refleti sobre a conversa surreal que eu havia acabado de ter: uma voz fina, mas mais masculina do que feminina, e com trejeitos femininos? Bicha ou velha. Ou bicha velha. Procurando um bombeiro? Peraí, um bombeiro que mora na Barra da Tijuca deve ter uma "mangueira de ouro", se me entende. A bicha ligou primeiro às seis e cinco e depois ao meio-dia pra procurar o bombeiro? Haja fogo, hein...

Vamos falar de sexualidade

2008-07-16T12:38:00.000-07:00

Há muito não rabisco meu caderno verde com o intuito de postar algo aqui. E quando volto, venho falar de um fato bastante polêmico acontecido outro dia.

A Raquel, uma amiga minha - uma das poucas, e outra hora falo sobre os problemas que eu tenho com relação a ser amigo de mulheres - tem um monte de amigos gays. Eu não sou um deles. Eu nunca havia visto gays tão gays assim (a não ser em seriados de TV ou nos 'Zorra Total' da vida) como eu vi em uma bela noite em que a Raquel apareceu com três deles na porta da minha casa. Um era extremamente estranho, e sem mais adjetivos porque a Raquel pode muito bem ler isso...
Aquele havia sido o meu primeiro contato com "o mundo gay", por assim dizer. Há uma frase de alguma pessoa que diz que o mundo é gay. Se esse cara for heterossexual, ele não sabe o que diz; se for homossexual, já perdeu a noção de que o mundo é muito avesso a isso, e é bem capaz de já ter morrido de tomar porrada. Porrada no sentido de cacetada. E, ops, cacetada no sentido de agressão. Ou não.

Essa aversão ao mundo gay, mesmo eu, que sou uma pessoa tolerante às diversidades - menos a otaku -, às vezes, tenho. Como quando eu vi a cara do viado, digo, homossexual na porta da minha casa, e quando, numa outra ocasião, a Raquel viu um amigo gay dela passando pela rua e eu a fiz esquecer a idéia de chamá-lo para onde estávamos. Isso é inevitável, e eu já parei de culpar os meus amigos que dizem odiar "essas coisas", por saber que aquilo realmente pode agredir o senso de "naturalidade" das pessoas. Eu, mesmo querendo, não consigo reagir tão bem a alguém dizendo "eu sou gay" como reagiria se essa mesma pessoa dissesse, sei lá, "Cybercops era muito foda!". Uma coisa é completamente narutal e verdadeira (a segunda afirmação, só pra constar) e a outra, nem tanto, pelo menos para os meus ouvidos. Acredito que eu é que não sou tão evoluído.

Aliás, sobre evolução: pansexualismo, apesar de muito estranho pra mim, parece ser a pista de que a evolução espiritual de uma pessoa é alta. Quando uma pessoa aprecia a naruteza a ponto de ter, literalmente, orgasmos com ela, quem sou eu - um pobre diabo heterossexual - pra dizer que ela não está certa?
Levando isso e outras coisas em consideração, minha lista, em ordem crescente, de evolução espiritual baseada na sexualidade é esta:
Heterossexual - Homossexual - Bissexual - Pansexual - Ser assexuado.
[Apesar de sentir orgulho em estar na base da cadeia evolutiva]

Eu e minha dificuldade em seguir uma única linha de raciocínio... Voltando à história - ou começando-a:

O segundo contato foi bem menos traumático (ui). Eu, Lucas e Tiago estávamos andando e decidimos chamar a Raquel (sempre ela. Aliás, toda a corja de malfeitores que eu conheço foi por intermédio da Raquel. Haha, tô fudido se ela ler isso, e já imagino o Lucas pensando em falar pra ela. Mas sabe como é: perco o amigo, mas não a piada). Ela veio, e com ela, seu amigo gay, ou como ela mesma diz, o "personal gay" dela. Realmente, ele era tão menor que ela que parecia um chaveiro, ou coisa do tipo.
Pensei que a conversa iria durar uns cinco minutos: eu iria pegar o Marusaku (mangá do Akira Toriyama) com ela e dizer tchau. Mas a conversa rendeu. E muito. Pro meu espanto, Lucas e Tiago respondiam o garoto/a, e até riam de algumas coisas que ele dizia! Depois o próprio Lucas disse que eu era quem estava sério. Na verdade, aquilo me incomodou, eu via bandos de pessoas na rua e pensava: "fudeu, eles estão vindo dar porrada na gente! Devem achar que todo mundo aqui é viado!". Isso quando não pensava: "caralho, e se meus pais ou algum conhecido deles passarem por aqui?!" às vezes, o amigo/a da Raquel ria tão escandalosamente que me constrangia. Não era nojo dele, ou algo do tipo! Não, eu ainda acho que sou menos preconceituoso que a maioria dos meus amigos, mas ele chamava a atenção, e eu pensava: "vão ver que ele é gay! Se não quiseram bater na gente antes, vão querer agora!". E pensamentos como esse me faziam ficar realmente tenso. E assim fiquei por umas duas horas, tempo que durou a conversa (!).

Conclusão: os meus amigos, homofóbicos com orgulho, lidam - ou fingem lidar - melhor com gays do que eu, o "cara tolerante". Autoconhecimento nunca é demais...
P.S.: Não manda esse link pra Raquel!

Buraco

2008-01-15T09:07:00.000-08:00

Preciso de um copo d'água e, talvez, de alguma coisa pra comer. Não me sinto bem em pedir água pros outros, e pedir comida, isso eu não sei fazer mesmo. O sol queima meu boné de candidato que abafa e queima a minha cabeça que molha a minha cara talhada muitas vezes pelo sol e pelo tempo. Quanto mais descrevo o quanto preciso de água e o quanto de sol eu já recebi na vida, mais sede tenho.
Prefiro não falar da fome.
Na verdade, tudo o que você lê é o que eu sinto e o que eu sou, mas não com minhas palavras, porque não sei escrever nem organizar meu pensamento a fim de tornar inteligível a minha essência: essas memórias são criadas por um tipo de consciência maior, que me engloba e engloba outras coisas. Ou como se eu estivesse morto e depois da morte eu pudesse me passar em vida pro papel. Afinal, após a morte deve-se poder fazer muita coisa. Talvez beber um copo d'água, ou mesmo...

Acabei de capinar o quintal da moça, fiz aquele monte de mato verde às vezes amarelo às vezes cinza virar cor de terra, porque é a terra que aparece debaixo daquilo tudo. Minha enxada é mais velha que eu.
O carrinho de mão é mais novo que a enxada, e me curvo para pegar todo entulho que encontro no quintal. Nenhum vento. Uma sede dos infernos. E é melhor não falar da fome. Passo com o carrinho cheio, cinqüenta e seis anos, o carrinho cheio de entulho, cansaço, coluna ruim, sede... bem, passo com o carrinho pela janela do quarto da moça, a tevê ligada. Paro pra escutar o som da tevê. Não espio pra dentro da janela, não, sei que a moça está ali porque escuto sua risada. Que vontade de rir com ela. Eu rio sem ela.
Cuido para não deixar minha grande cabeça no caminho da janela, pra ela não me ver. Gosto do programa, pelo som é daquele moço simpático daquele canal, isso. Estou enconstado na parede ouvindo o som da tevê pela janela. Que sede. Vou pedir um gole d'água a essa moça. Dona moça, um gole d'água por favor... Ela está nua, e grita. Eu fecho meus olhos, não queria, eu digo, não queria espiar, não senhora... Ela me xinga, eu me assusto, digo que só quero um pouco de água, Deus, olho pro lado, vejo uma espingarda, lá no quintal, que não estava ali, e vejo um homem, que também não estava ali, a segurando e a mirando em mim. A moça, linda, linda, manda atirar. Atirar? Não, seu moço, não atira, mas ele atira.
O sol queima meu boné de candidato que abafa e queima minha cabeça e molha a minha cara, o meu pescoço, o meu peito, a minha barriga que agora, percebo, também é molhada por um sangue ralo, sempre achei que me faltava sustância. Começa a ventar, meu Deus, como isso me faz bem. O céu azul sem nenhuma nuvem.
Uma sede dos infernos. Um buraco na barriga que não sei se é de tiro ou de fome. Uma dor danada não sei bem de quê: se de tiro, se de fome.
Sei que prefiro não pensar em nenhum dos dois.

Experiência de quase-morte

2008-01-05T09:37:00.000-08:00

Este é um fato narrado na época longínqua em que eu estava na praia de Muriqui, no final de 2007 e no início de 2008.

Experiência de quase-morte

Meu primo de seis anos, Tiago, foi à praia com a sua mãe, mulher do meu tio (e eu não sei por que tenho que detalhar os meus laços de parentesco desse jeito), mas, por algum motivo que não me interessou saber, ele havia chegado antes dela à casa de praia e encontrou-me e o meu tio lá. Ouço a conversa entre pai e filho:
- Pai, quando a minha mãe chegar, diz pra ela que eu ainda não cheguei. Quando ela descer pra me procurar, eu dou um susto nela!
Torci para que o meu tio dissesse que isso era uma grande imprudência e que ele nunca mais pensasse em fazer isso com a mãe dele.

No meu primeiro dia de praia nessa viagem eu vi uma garota - muito bonita, por sinal - chorando enquanto falava ao celular. Depois, a vi - e só soube que era a mesma por causa da sua beleza - correndo para perto de uma mulher provavelmente sua mãe, que também chorava. Elas continuavam chorando, e cada vez mais, e olhando para todos os lados, e falando com as pessoas que respondiam balançando negativamente as cabeças.
- O filho pequeno dela se perdeu na praia - disse-me minha prima, que já estava lá há mais tempo.
Depois de mais alguns longos minutos de procura - eu sem poder fazer muita coisa, olhava a praia lotada, procurando algum sinal de criança com ar de perdida e/ou sozinha e/ou chorando -, vejo a mulher agachada, chorando mais ainda, e abraçando forte o seu querido filho. Naquele momento, vi a mulher, já chapada, nascendo de novo, e se tivesse aprendido algo, nunca mais iria beber e tentar tomar conta do filho ao mesmo tempo.

- Tá bom, Tiago - meu tio respondeu para meu primo, tornando o meu receio real. Eu teria de intervir:
- Tio, não faz isso... imagina se a minha tia fizesse isso contigo...
Como resposta, ouvi uma risada bêbada. Já não podia fazer nada.
Minha tia chegou. E meu tio foi logo representando:
- Cadê o MEU filho?!
- Está aí há muito tempo. - ela disse seguramente, como se tivesse toda a certeza do mundo. Mas, por um instante, percebi que não era certeza: era incredulidade. Era a negação pura de imaginar que estivesse acontecendo com ela o mesmo que acontecera com aquela mulher, naquela praia.
- Tia, ele está escondido aqui embaixo da cama! - gritei. Vi seu semblante sério se iluminar num sorriso sagaz, como se dissesse: "não falei?" pro meu tio, que sorriu também ebriamente. Aliás, todos os seus atos "entornavam ebriedade", se me entende.
- Por que você disse, Rodolfo?! Droga! - meu ingênuo primo gritou debaixo de onde eu estava deitado, confirmando o que eu havia dito
- Acredite, seu gordo, foi melhor pra você - respondi, aliviado e orgulhoso de ter evitado a morte da sua mãe, mesmo que por um segundo.

"True Tupiniquins" comerão suas cabeças (com catchup e molho inglês, of course)!

2008-01-03T08:11:00.000-08:00

Os fatos narrados são datados de pouco antes do ano de 2008. Assim que conseguir postar os meus escritos atrasados, continuaremos com a programação normal:

Vou passar a primeira virada de ano sem os meus pais. Eles vão para a casa de uns amigos em Araruama e eu vou com os uns tios para Muriqui.
Arrumei minha mochila ontem de madrugada (ou hoje de madrugada?) e fui acordado às 10:00 para colocar nela o que eu tinha esquecido (sem mamãe não sou nada) e iniciar a viagem.
Enquanto checava o que tinha colocado e o que achava que tinha colocado na mochila, lembrei o quanto era ruim ter seu quarto reduzido a uma: suas coisas ficam dispostas num espaço muito menor e, paradoxalmente, fica tudo muito mais difícil de se encontrar.
Depois da tarefa n° 1 concluída, ouço meus pais conversando no corredor:
- Aí, Aninha, eu em 2008, ó... só saúde! - meu pai disse, simulando uma corrida e fazendo abdominais imaginárias.
- Haha... já começaram suas promessas de Ano Novo... - minha mãe debochou, sorrindo.

Minhas expectativas para a viagem a Muriqui são boas. Na família a gente sempre tem um tio maluco, e vai ser com esse que vou passar a virada do ano.

Aliás, dizem ser mais chique passar "Réveillon", e não "virada de ano", né? Não é por nada, não, mas eu prefiro a segunda opção; "Réveillon" me lembra "Halloween", nem tanto pela pronúncia, mas pelos nacionalistas radicais e chatíssimos que usam aquelas camisas com a estampa: "Halloween, não: Dia das Bruxas - Viva a cultura nacional!", ignorando o fato de "Dia das Bruxas" ser apenas o nome em português de uma comemoração inevitavelmente estrangeira. Não é contrasenso: digo "virada de ano" para homenagear a ignorância rebelde dos "True Tupiniquins". Yeah.

A Saga da Caneca

2008-01-02T08:43:00.000-08:00

[Voz de narrador sério, daqueles que só narram acontecimentos baseados em fatos reais]:

"Os seguintes contecimentos são datados do fim de dezembro de 2007 e são conhecidos como "A Saga da Caneca". Depois de ditá-los, sim, postarei alguns fatos e reflexões sobre este Ano Novo."

A Saga da Caneca

Esse meu aniversário foi um dos mais lucrativos da história. Não vou falar o quanto eu ganhei pra não virar chamariz de assaltante, e também vou avisando que já gastei quase tudo graças a uma caneca.

Uhum, pode rir. Vou contar do começo:

Estávamos eu, Lucas e Tiago passeando pelo shopping quando tenho a idéia de entrar na Redley e ver se há algo de interessante.

- Redley?! Lá só tem bandidinho e eu prefiro as roupas da Renner, que são, pelo menos, cinco vezes mais baratas - reclamou Lucas.

- Eu acabei de comprar cinco camisas na Renner. E eu não disse que vou comprar alguma coisa lá - repliquei.

Os convenci a entrar. E eu quase me arrependi: o numero de pobres não-conscientes da sua triste realidade social é alarmante, principalmente nessa época do ano.

- O desodorante dessa gente não funciona nem no ar-condicionado? - eu penso, enquanto respiro o mínimo possível. Sei que Lucas e Tiago estão pensando o mesmo e sinto o peso da sua razão - mesmo sem olhar pra eles, consigo ouvir telepaticamente: "não disse que era má idéia?!".

Apesar disso, não dou o braço a torcer. Aceitei a oferta de ajuda do vendedor (ah, eu não disse que um cara veio perguntando se podia ajudar? E precisava dizer?) e perguntei e preço da calça xadrez. Não devia.

- Cento e oitenta e nove e noventa e nove.

Tiago encena uma morte por facada no meio da loja enquanto finjo naturalidade com um "ah, tá" claramente não convincente.

- Onde é o provador? - emendei. A calça era bonita.

Lucas e Tiago ficaram olhando para a minha cara como se eu tivesse xingado suas mães de surpresa.

A calça era bem bonita, mas ficou um pouco larga, já só tinha tamanho 40 e eu sou um toco de madeira que veste 38. Quando saio do provador, vejo Tiago com uma caneca muuuuito fodona na mão:

- Aí, Rodolfo, quer? Só gastar R$ 350,00 aqui na loja e você leva a caneca. E o melhor: DE GRAÇA! Haha!

- DE GRAÇA?! NÃO ACREDITO! - respondo ironicamente para Tiago. Nós dois sabíamos que o preço de cada peça de roupa dali era o suficiente para pagar o seu custo e o de vinte canecas daquela. Apesar de ela ser fodona.
Disse ao vendedor que voltava outro dia pra ver se chegava a calça n° 38.

Num outro dia qualquer, Tiago me diz que um cara da academia dele disse que, se eu quisesse, ele poderia arranjar a calça xadrez 38 e que a entregava pelo próprio Tiago. Claro, pergunto como diabos o colega de academia dele sabia que eu queria essa calça.

- Ele disse que viu a gente lá, naquele dia. Ele é o supervisor da loja: um cara gordo que fica de braços cruzados o tempo todo.

- Aaah, tá. Então diga a ele que eu vou querer, sim. Diz também que é feio prestar atenção na conversa dos outros.

Como o cara sumiu da academia naquela semana, eu disse pro Tiago que ia ao shopping de novo ver se ela tinha chegado, porque eu tinha um casamento pra ir e não podia esperar o gordo de braços cruzados (digo, EU esperar de braços cruzados o gordo que, por coincidência, também ficava de braços cruzados).

Dessa vez, fui ao shopping desejando levar mais do que a calça: aquela caneca seria minha!

Lucas e eu fomos à loja e foi um tal de Léo quem nos atendeu. Eu perguntei se a calça 38 tinha chegado. Ele disse que não, mas que tinha uma outra que, mesmo 40, talvez coubesse. Achei essa nova calça mais bonita e perguntei o preço, pronto pra a pancada.

- Cento e quarenta e nove e noventa e nove.

Olhei de novo a calça, com ar até meio decepcionado. Não que eu não tivesse gostado do preço menor, mas, nesse mundo, você acaba sendo levado a concluir que tudo o que é mais caro é melhor. Mas gostei mais daquela calça e ia levá-la (assim que a n° 38 dela chegasse, porque ela também não coube...).

- Rodolfo, o cara tá olhando direto! - Lucas sussurra, e eu vejo o cara da academia do Tiago - inconfundivelmente gordo, naquela loja onde todos os outros atendentes poderiam ser modelos, e de braços cruzados. Estava olhando para a minha cara. Reprimo umas risadas, enquanto penso que ele não devia ter saído da academia, não só por ele ter perdido o negócio, mas porque ele realmente estava precisando.

Léo é um cara bastante eficaz e disse que a calça chegaria quinta-feira e que eu poderia reservá-la. Paquei o preço da calça e recebi o vale que me daria direito a ela dali a dois dias. Comprei um tênis e uma bermuda também, só pra dar os 350 reais. Mas ainda faltavam R$ 20,00 pra isso quando escuto uma funcionária falando ao telefone:

- Sim, senhor! Eu reservo a sua caneca!

E outra gritando pra um quarto cheio de caixas no fundo da loja:

- Ainda tem caneca no estoque, Fulano?!

E o meu desespero crescia. Eu já queria comprar tênis, mas não precisava ser aquele se eu não ganhasse a caneca em troca. Parti para a chantagem:

- Olha só, se não tiver mais caneca, eu posso muito bem procurar tênis e bermuda em outro lugar...

- Não, não, não! Eu arranjo a caneca pra você! - e saiu correndo desvairadamente pra ver se pelo menos a caneca da vitrine ainda estava lá. E não estava.

Ele disse com lágrimas nos olhos que, quando eu fosse buscar a calça, ele me daria a caneca. Bem, eu poderia esperar mais dois dias pra ser o Senhor da Caneca Térmica.
É, ela é térmica. Legal, né?

Mas descobri que eu ainda não havia torrado 350 pratas naquela loja, e também descobri que é difícil gastar esse dinheiro lá, porque a maioria das coisas daquela loja não me agrada. Fiz as contas: calça + bermuda + tênis = R$ 330,00. Ah, não...

[Já viu alguém desejar pagar mais pelo que comprou?]

E o pior: o que pitombas naquela loja valeria meros vinte cruzados?! Lá, chinelos valem 60 reais!

- Léo, aqui existe algo de R$ 20,00?

- Uhum. Bonés - e ele realmente teve a ilusão de que eu iria comprar um boné. Lá.

- Outra coisa, e que não seja chaveiro nem adesivo, por favor.

Ele pensou um pouco e respondeu:

- Cuecas!

- Ótimo - pensei - se forem tão feias quanto os bonés, pelo menos pouca gente vai ver.

- Prefere de que cor? Preta, branca ou cinza?

- Sei lá, cinza - respondi automaticamente.

Ele procurou, abriu uma embalagem com zíper e checou a cueca cinza. Só a embalagem bonitinha devia valer mais que a cueca que eu estava usando.

- Hmm... a cinza é boxer. Serve a preta?

Mas por mil capetas. Agora não vou nem poder escolher a cor da cueca que estou levando pra ter uma caneca?! Mas espera aí: ele não disse que não tinha cueca cinza, e sim que ela era boxer.

- Tudo bem se é boxer.

- É mais cara...

- TÁ, EU VOU LEVAR ESSA PORCARIA.

Ela era R$ 28,00 (o único objeto que não valia "x reais e noventa e nove centavos" dali), o que quer dizer que o meu orgulho havia me custado 8 reais.

Voltando para a casa, eu ainda percebi que a embalagem bonitinha só continha uma cueca! Eu devia ter adivinhado... mas é que me parecia tão óbvio que R$ 28,00 não é preço pra UMA cueca que, na hora, nem chequei a embalagenzinha filha da putinha.

[Mais tarde também descobri que cueca boxer deixa tudo muito largado, e isso incomoda o sono, além de trazer ereções involuntárias com muito mais facilidade]

No dia seguinte minha mãe me acorda às 8:00 h dizendo que o Léo estava no telefone.

- Léo? Telefone? - relevem, eu tinha acabado de acordar - Aaahh, uhum... - estendi o braço e peguei o teléfono.

- Alô, Rodolfo?

- Hm.

- É o Léo!

- Uhum.

- Sua caneca está aqui!

- Hmm!

- Pode vir buscar quando quiser.

- Uhum.

- Tá... então tchau!

- *clic*

Odeio a felicidade alheia, ainda mais logo depois de acordar.

A caneca tinha chegado antes do dia. Legal.

Acabei de acordar - decentemente, ou seja, falando palavras com mais de uma sílaba - quando lembrei que os meus pais iriam para a praia, na Barra. Se eu não fosse, ficaria em casa com a certeza de ter um dia medíocre; se fosse, o dia tanto poderia ser uma merda quanto poderia ser ótimo: "comum" não constava nas opções oraculares. E eu ainda poderia parar no shopping no caminho a pegar a caneca. Foi aí que decidi ir.

Meu pai, minha mãe e meu irmão esperavam no carro enquanto eu ia buscar A Caneca. Léo me atendeu com um sorriso no rosto e foi pegar a caneca. Fez um suspense, mas a entregou numa caixa pra mim. Despedi-me e fui embora.

Chegando ao carro, tirei o canecão espacial da caixa e percebi que ela não era tão pesada quanto parecia. Mas, com certeza, era a mesma caneca. Ainda estava feliz. Todo mundo pediu pra ver o meu objeto sagrado, mas meu irmão ousou ir além:

- Me empresta?

- NÃO. Digo, o que você vai fazer aqui no carro com a caneca?

O valdevino do meu irmão tem nove anos. Eu consegui convencê-lo de que era melhor guardar a caneca. Até que chegamos à praia.

Depois de um tempo, meu pai comprou uma garrafa de 2 litros de refrigerante, e aquela foi a minha oportunidade de usá-la.

[eu lavei a caneca primeiro, tá?]

- Deixa eu beber aí, Rodolfo - meu irmão não tinha desistido.

- NÃO. Quero dizer, eu estou bebendo, pô, quando eu acabar, você pode, tabonzinho?

Consegui enrolar o Mateus até chegarmos em casa. Ah, só pra constar: foi um ótimo dia de praia, no balanço geral.

Em casa, o toxicodependente de nove anos me pediu pra beber na caneca. Eu disse:

- Não, porque ela é minha :b - eu não precisava mais fingir porque os meus pais já não estavam perto. E isso valia pra ele também, que disse coisas horríveis como:

- Quando você for pra rua, eu vou beber, e até comer aí dentro, muahaha!

Eu saí de casa. Quando voltei, dei uma bifa nele só pra ficar com a consciência tranqüila.

Dias depois, antes de sair, minha mãe me acorda para perguntar se era dia de pegar a calça. "Uhum", eu digo, e ela diz que vai sair e passar no shopping para pegá-la. Ótimo. Entrego o ticket de R$ 149,99 a ela.

Voltei a dormir, acordei, tomei café e liguei para a minha mãe:

- Oi, mãe, a calça chegou?

- Tô na loja agora, falando com o Léo. Ele está perguntando se você gostou da caneca.

Minha mãe não esperou a minha resposta. Ouço-a do outro lado da linha:

- Ele adorou! Usou no mes-mo-di-a! - e volta a falar comigo, depois de mais um instante:

- Ele tá dizendo pra você comprar mais, pra ganhar mais caneca, haha.

- Até minha mãe riu da piadinha. Mas se era pra fazer piadinha, emendei outra:

- Peça a ele o meu um centavo de troco, já que a calça é R$ 149,99, haha.

- Meu filho, ele disse que, se der o troco, não dá R$ 350,00 e você vai ter que devolver a caneca, haha! engraçado esse Léo, não?

- Manda ele tomar no cu, mamãe, haha. Aquele viado sorridente.

No exato momento em que escrevo essas memórias, estou deitado na cama, às 05:20 da madrugada, sem qualquer sombra de sono. Meu irmão está dormindo ao meu lado, devidamente agasalhado por mim. O barulho do ar-condicionado não é suficiente para abafar sua respiração lenta, profunda e constante. De repente me dá uma certeza de que novos dias virão - pra ser mais exato, virá um daqui a 40 minutos; ouço minha cachorra latir para o entregador do jornal e eu ainda nem dormi.

A caneca? Nem era tudo isso, mesmo...

2008-01-02T08:41:00.000-08:00

RPG, Religião e Mosquitos

2007-12-28T16:08:00.000-08:00

Hoje o meu dia foi suportável. Fiquei na internet, esmurrei o teclado porque o download do Era Vulgaris (do Queens of The Stone Age) travou em 83%, e então o Lucas e o Tiago me chamaram aqui em casa. Fizemos uma leitura de "Demônio - A Queda". Não sou satanista, mas se depender da Globo e da Record, sou quase, por ser RPGista. Depois de mais um capítulo lido, fomos andar por aí como sempre.
[Acho que, se eu andasse tudo o que eu já andei com eles em linha reta, já teria dado a volta ao mundo umas duas vezes. Pensando bem, não teria, porque eu iria afundar no primeiro oceano que aparecesse]
E já que entrei no assunto "religião", vou tentar reproduzir uma conversa que tivemos durante a andarilhagem.
Tiago: No Natal, minha avó disse que eu e o meu pai já não temos salvação e que vamos pro Inferno.
[Risos de todos]
"Pelo menos eu não vou sozinho pra lá, já que o meu pai vai junto comigo."
[Mais risos]
"E vocês também vão comigo."
[Silêncio de dois segundos. Depois...]
Lucas: Vai tomar no cu!
Eu rio e digo: Minha avó ainda não desistiu da minha família, mas também deu sermão na noite de Natal. Quando alguém disse que havia comido uma comida exótica de que não me lembro, ela disse: "Deus não fez os animais pra que todos fossem comidos!". Imaginei Jesus com o chapéu de chef e o avental do George Foreman, sorrindo, na capa de um livro chamado "Jesus' Gastronomic Tips".
[Risos]
"Eu disse a ela: você sabia que há países em que se come escorpião? Ela disse que não era aqui, então pronto. Perguntei, então, se as leis de Deus variavam de acordo com o país, e ela foi ficando nervosa. Ela disse que não se podia comer animais que rastejassem e que isso estava na Bíblia. Eu não podia questionar porque eu nunca li a Bíblia, mas eu desconfio que isso seja "carteação", como diz o Tiago. Então, malcriadamente, respondi:
- Que bom, vovó, que as baratas têm patas, porque eu as adoro.
[Risos]
Meu pai mudou de assunto e ela fingiu estar muito interessada no que ele dizia pra disfarçar a falta de argumentos contra o que eu havia dito."
Lucas: Eu fico pensando é na angústia de quem morreu há 2000 anos e está esperando até agora o julgamento. Que injustiça...
[Risos]
Tiago, imitando um tipo de repórter sobrenatural:
"...Aqui, Deus está sendo muito pressionado para que inicie o Juízo Final. Vamos escutar alguns manifestantes:
- Como é que é, Jesus, apressa o teu pai aí...
- Anda logooo!
- Vamos lá! Eu tenho hora marcada com o Tinhoso!
Maria Mortágua, direto do Purgatório. Bonner."
[Gargalhadas]

Assim foi-se o dia. E, junto com a noite, vieram os mosquitos. Comprei Naruto #8, demos mais uma volta, e os mosquitos continuavam chatos. Tiago explica por que as picadas de mosquitos coçam para o Lucas ("é uma substância anestésica que eles injetam que cria essa reação") e logo depois disse:
- Imagina se alguém tranca uma pessoa com seus braços e pernas amarrados num quarto infestado de mosquitos...
- Uma tortura bem escrota, no sentido de filha da puta - eu disse.
[É que "escroto/a" tem sentidos variados aqui no Rio, e o menos usado é o sentido do dicionário]
Lucas: A pessoa morreria por falta de sangue - e não seria hemorragia.
Eu: Eu acho é que ela morreria por overdose de anestésico de mosquito.
[Risos]
Pouco depois, fomos para as nossas respectivas casas, ficar a salvo de uma morte parecida.

Método de Purificação Espiritual & Abandono de Preconceitos - Parte I

2007-12-28T09:28:00.000-08:00

Tomei uma decisão muito importante na minha vida: decidi que revelarei fatos obscuros dela, a fim de fazer uma auto-terapia, evoluindo, assim, como pessoa, até que possa admitir sem problemas que tenho alguns gostos duvidiosos.
Obs.: Isso de gosto duvidoso só se aplica em quatro categorias, e não entrará nada de sexual, ui.
Obs. 2: Eis as categorias :
1) Gostos duvidosos acerca de música;
2) Gostos duvidosos acerca de cinema e tv;
3) Gostos duvidosos acerca de literatura;
4) Idiotices cotidianas.

Comecemos na ordem, pois.
Gostos duvidosos acerca de música:
- Sabe aquela lambada que a Ivete Sangalo regravou em português: "Chorando se foi/ Quem um dia só me fez chora-aar"? Pois é. Eu adoro aquela lambada;
- Outra sobre a Ivete Sangalo. Sabe essa música nova: "Eu faria tudo pra não te perder"? É, eu gosto dela também;
- Pra falar a verdade, eu gosto DA IVETE SANGALO. Não de todas as músicas de agora, mas desde a Banda Eva (minha pequena Eva, Eva! Além do infinito eu vou voaaar... acho bom parar por aqui). Na verdade, eu casaria com a Ivete. Ela é a única pessoa feliz com quem eu vou com a cara;
- Cara, eu vou me arrepender disso, mas... também gosto de Bruno & Marrone (o Lucas também admitiu, falo mesmo);
- Eu desativo a opção "mostrar o que estou ouvindo" do msn pra poder escutar Claudinho e Bochecha. É isso aí, e você não tem nada a ver com a minha vida, hunf.
- Como passei quatro anos da minha vida em Manaus, adquiri uma imensa bagagem de conhecimento em Brega Music. Por exemplo: vocês conhecem apenas "Garçom" do Reginaldo Rossi, enquanto eu sei cantar quase todas as músicas do Sarará de Ray-Ban. E gosto delas, ahahaha, aiai meudeus, por que estou fazendo isso?

Eu cho que admiti coisa demais por hoje. Quando eu me recuperar, continuo a saga. Ou não.

Ensaio sobre a passividade musical

2007-12-28T06:23:00.000-08:00

Há uma amiga minha que, para que sua identidade seja mantida no mais absoluto sigilo, chamarei de X. X vive cantarolando "músicas do momento". Não, não é a nova música do novo cd da nova bandinha inglesa que é melhor adorar logo antes que vire mainstream, não: é a música mais bombante da FM O Dia ou da Nativa FM (afinal, se bomba em uma, bomba na outra) e, por isso, é sempre uma música que deve tocar na novela das 8.
Não condeno X por gostar do tipo de música que toca nessas rádios. Isso não vem ao caso; eu acho impressionante é que os ouvintes dessas rádios sejam mais "passivos musicalmente" do que qualquer outra "raça musical", com o perdão das expressões. Porque, ou eles passam a gostar de tudo o que lhes enfiam ouvido adentro num número suficiente de vezes - ainda estou falando de música, hein, safadinho -, ou eles cantam essas músicas de sacanagem, mesmo.
Por meio dessa minha pesquisa de antropologia musical, pude perceber que essa "raça musical" é, no geral, tecnologicamente atrasada, já que a maioria das outras "raças" deixou, há algum tempo, de usar o rádio para a satisfação musical. E, mesmo quando ainda o usavam para isso, era difícil que tocasse algo novo que agradasse a ela, ou que ela passasse a escutar algo que antes considerasse ruim. Explico:
Lembro, na minha logínqua época de Rádio Cidade - que os Deuses do Rock a tenham - de ouvir de longe (e contribuir com) as malditas pragas rogadas contra o programador quando este teimava em colocar Bon Jovi e Charlie Brown Jr. pra tocar. E, pra ser justo, de ouvir bênçãos e glórias direcionadas a ele quando desenterrava clássicos do Velvet Underground ou dos Smiths, ou tocava a nova música da sua banda preferida no primeiro lugar do Rock 10 (que emoção, hein?).
Hoje os tempos mudaram. É só baixar a música e passar pro iPod. Você faz sua tracklist. E perde a maravilhosa oportunidade de ficar com a mais nova - e grudenta- música de trabalho do Bon Jovi na cabeça, porque nem tudo são flores.

Apresentação

2007-12-27T17:18:00.000-08:00

Olá. Nunca prestei atenção em como um blog deve ser, então se há algum protocolo que eu ignorei, seja ignorante como eu e releve isso. Caso, claro, você exista.

Falando nisso, há vários motivos pra você não existir. Dentre eles:
1) o fato de eu ainda não saber adicionar ninguém nessa pitiba;
2) o fato de eu não saber se pode adicionar qualquer um, ou se isso é feio, que nem no orkut;
3) o fato de eu não ter ninguém pra adicionar, mesmo;
4) o fato de esse blog ter o único objetivo de eu mostrar para os meus netinhos, daqui a alguns anos, o quão diferentes do seu avô eles deverão ser para terem uma vida normal;
5) eu juro que tinha um quinto motivo, mas eu esqueci.

Enquanto escrevo essas linhas, ainda estamos no dia 27 de novembro de 2007, mas como eu escrevo num caderno primeiro pra depois passar pra cá pro virtual, talvez seja interessante que eu fale algumas coisas, que não necessariamente virão logo depois do parágrafo.
[Acabei de perceber que vai ser mais fácil se eu agir como se estivesse escrevendo pra alguém. Ótimo: depois de velho eu arranjo amigo imaginário...] -> Breve explicação: o trecho entre colchetes não tem, pelo menos conscientemente, nada a ver com o que vem antes ou depois dele.

Acho que eu não sou civilizado, porque esqueço como as pessoas devem se tratar. Às vezes digo "pra você também" quando me dizem "parabéns", ou coisas assim, automáticas e que não se encaixam. Ainda bem que as pessoas quase nunca percebem, talvez porque o que elas falam também é automático. Eu não as culpo, e nem posso.
O fato é que eu sempre erro a resposta, mas sei que é de bom tom desejar um feliz ano novo pra todo mundo - e desejo antes da hora para o caso de eu só poder postar isso no momento certo, o que explica um parágrafo daí de cima -, e não tenha medo de pensar "pra você também", porque essa é uma das vezes em que a resposta automática cabe direitinho.

É isso aí. Feliz Ano Novo pra todo mundo! =)
Apesar de ter gente que EU QUERO QUE MORRA EM 2008. Beijos.